Nach einer toxischen Beziehung haben wir uns, glaube ich zumindest, alle die Frage gestellt: Wer ist schuld am Scheitern der Beziehung? Da das Zuteilen von Schuld nicht einem reifen Bewusstsein entspricht, aber durchaus verständlich ist, den Schmerz auf diese Weise von sich zu weisen, verstehe ich deine Gedanken dazu. Wer am Ende mehr Anteile in sich getragen hat, die zum Scheitern eurer Beziehung geführt haben kann ich nicht sagen. Was ich tun kann ist, für mehr Klarheit und Bewusstsein zu sorgen, was dich wiederum bei deiner Heilungsreise unterstützt.
Meiner Meinung nach kann nicht nur eine bestimmte Person für das Scheitern einer Beziehung verantwortlich gemacht werden. Es hängt von vielen Faktoren ab, wie zum Beispiel: Mangelnde Kommunikation, unterschiedliche Lebensziele und Prioritäten, ungelöste Konflikte, Eifersucht, Untreue, mangelnde emotionale Intimität, das Ausdrücken von Gefühlen und so weiter.
In der Regel sollten beide Partner gemeinsam daran arbeiten, ihre Beziehung aufrechtzuerhalten. Das Scheitern kann selten einer einzelnen Person zugeschrieben werden. Es ist wichtig, dass beide Partner verantwortlich handeln und versuchen, ihre Differenzen beizulegen, bevor sie zu unüberbrückbaren Problemen werden.
In toxischen Beziehungen kann es schwierig sein, die Schuldfrage eindeutig zu klären, da beide Partner möglicherweise dazu beigetragen haben, dass die Beziehung ungesund geworden ist. Ich kann mir gut vorstellen, dass nun einige laut aufschreien und sagen: „Ich war dem Partner immer zugewandt und habe mit den besten Absichten diese Beziehung mit ihm geführt. Er war derjenige, der mich fertig gemacht hat!“ Ich verstehe dich sehr gut, deinen Schmerz und diese Ohnmacht, weil vieles ungeklärt geblieben ist. Gerne unterstütze ich dich mehr in dein Bewusstsein zu kommen.
Jeder Partner muss für sein eigenes Verhalten verantwortlich sein und sich bewusstwerden, welche Handlungen oder Verhaltensweisen dazu beigetragen haben, dass die Beziehung toxisch wurde. Es ist total normal, hinsichtlich der Trennung, erst einmal auf die gegenüberliegende Seite zu blicken. Vielleicht hat dein Partner dich manipuliert, Kontrolle ausgeübt, durch emotionalen Missbrauch und eventuell auch körperlicher Gewalt. Diese Auswirkungen hast du deutlich gespürt und spürst diese höchstwahrscheinlich immer noch. Vielleicht habt ihr euch aber auch durch andere Differenzen innerhalb der Beziehung verloren aufgrund von z.B. Kindheitstraumata, das immer noch unbewusst euer Handeln beeinflusst und ihr euch dem nicht bewusst seid. Das kann zu unterschiedlichen Verletzungen geführt haben, die euch in einen ungesunden Beziehungskreislauf gebracht haben.
Der (Ex) Partner gibt mir die Schuld
Wenn dein (Ex) Partner dir die Schuld für all die Probleme in der Beziehung gibt, ist dies natürlich sehr belastend und kann zusätzlich dein Selbstwertgefühl beeinträchtigen. Hier sind einige Schritte, die du innerhalb deiner toxischen Beziehung anwenden kannst oder auch nach der Trennung:
Kommuniziere klar und deutlich
Suche das Gespräch mit deinem Partner und spreche offen und ehrlich darüber, wie du dich fühlst, wenn er dir die Schuld gibt, dass die Beziehung einfach nicht funktionieren will. Versuche ruhig und respektvoll zu bleiben und vermeide es in Vorwürfen oder Beschuldigungen zu kommunizieren.
Grenzen setzen
Wenn dein Partner weiterhin versucht, dir die Schuld zu geben, so setzte klare Grenzen und lasse dich nicht in eine Schuldspirale hineinziehen. Mache deutlich, dass du eine konstruktive Lösung für das Problem finden möchtest und du bereit bist, deinen Teil beizutragen. Zusätzlich mache auch deutlich, dass dein Partner ebenfalls mitverantwortlich ist. Gib ihm die Möglichkeit seine Haltung zu ändern, aber sei auch bereit Konsequenzen zu ziehen, wenn er dazu nicht bereit ist.
Selbstreflektion
Jetzt kommt der unangenehme Teil. Reflektiere objektiv dein eigenes Verhalten und ziehe gegebenenfalls dir nahestehende Personen dazu. Diese können nochmal klarer auf dich schauen. Gibt es eigene Verhaltensweisen, die den Kreislauf einer toxischen Beziehung möglich gemacht haben?
Erkenne Schuldumkehr
Die Schuldumkehr wird gerne von Narzissten genutzt, um dich zu manipulieren und von ihrer eigenen Verantwortungsübernahme abzulenken. Erkenne das Muster, wenn dein Partner dir ständig die Schuld gibt. Narzissten haben Schwierigkeiten Verantwortung für ihre eigenen Fehler und Fehltritte zu übernehmen und neigen dazu, andere, in diesem Fall dich, dafür verantwortlich zu machen.
Wie erlöse ich mich von Schuld
Das Gefühl der Schuld kann sehr belastend sein und uns davon abhalten voranzukommen. Hier sind einige Schritte, die dir dabei helfen können, dich von dem Thema Schuld zu lösen:
Akzeptiere deine Fehler
Es ist wichtig, sich einzugestehen, dass jeder Mensch Fehler macht. Niemand ist perfekt, auch wenn wir uns dieses hin und wieder wünschen. Es ist völlig normal Fehler zu machen, denn nur durch Fehler können wir lernen. Übernimm deine Verantwortung für das, was du selbst gemacht hast und komme damit mehr und mehr in Akzeptanz und Frieden. Erkenne ebenfalls, dass du nicht schuld bist, dass die Beziehung gescheitert ist oder kurz davor ist. Du kannst nur für dein eigenes Verhalten die Verantwortung übernehmen, nicht für das eines anderen.
Verzeihe dir selbst
Vergebung ist ein wichtiger Schritt, um sich selbst von Schuld zu lösen. Verzeihe dir selbst für das, was passiert ist. Du hast dein Bestes gegeben und mehr war einfach nicht drin. Fehler passieren und gehören zum Leben dazu. In dem Moment, wo du dir selbst vergibst, zu lange an etwas festgehalten zu haben, was ohne Aussicht auf Erfolg war, ist ein wichtiger Schritt zum inneren Frieden.
Lerne aus deinen Fehlern
Versuche aus deinen Fehlern zu lernen und zu wachsen. Mache dich nicht selbst länger dafür fertig, dass eure Beziehung einfach nicht funktionieren wollte. Hättest du selbst besser handeln können, so hättest du dieses getan. In dem Augenblick, wo du das für dich spürst und erkennst, ist die Erfahrung deiner toxischen Beziehung nicht umsonst gewesen.
Konzentriere dich auf das Positive
Konzentriere dich auf die Dinge, die du richtig gemacht hast, anstatt dich nur auf deine Fehler zu konzentrieren. Erinnere dich an deine Stärken und positiven Eigenschaften, die du innerhalb deiner toxischen Beziehung mit eingebracht hast.
Lasse los
Lasse die Vergangenheit hinter dir, denn sie lässt sich durch nichts verändern. Selbst wenn du dein Gedankenkarussell aufrechterhältst, indem du immerzu vergangene Situationen durchspielst, wird sich nichts mehr an das Geschehene verändern. Das, was war, ist vorbei. Es ist so wichtig, nicht in der Vergangenheit zu leben, denn sie ist doch sowieso schon vorbei. Nimm nicht ständig die Schuld auf dich, sondern erkenne in der Verantwortungsübernahme deiner eigenen Handlungsweisen, die Chancen und Möglichkeiten auf eine bessere Zukunft.
Durch diese Schritte kannst du lernen, dich von Schuld zu lösen und ein positives Leben zu führen.
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Ich freue mich auf dich.
Deine Isabelle
